Это могли быть мы с тобой: что делать, если подросток безответно влюблён

Ах, подростковая любовь! Это волнующее время первых взглядов, первых вздохов, переписок до утра (да, она не легла вовремя) и первых разбитых (естественно, навсегда, мам!) сердец.

Мир в 15-16 лет должен казаться бесконечно ярким и полным возможностей, но безответная любовь внезапно включает все оттенки серого. Помните себя в юности? Ваше сердце, скорее всего, тоже однажды страдало от неразделённой страсти, заставляя пережить отчаяние и надежду одновременно. И вот теперь, взрослея, мы видим те же перипетии в жизни наших детей и пытаемся найти способы помочь им.

Несмотря на то, что безответная любовь — это почти ритуал взросления, она несёт в себе не только грусть, но и важные уроки о жизни и нас самих. Так что давайте попытаемся разобраться, как подростку пережить этот сложный период с минимальными потерями.

Безответная любовь у подростков — это, вот вам честное слово целого отряда психологов, не драма одного актера, а сложный психологический балет.

Первая и самая очевидная причина — это, конечно же, идеализация. Подростки часто видят объект своих чувств через розовые очки, приписывая ему качества, которых на самом деле может и не быть. Этот «идеал» зачастую далёк от реальности, и когда дело доходит до взаимности, ожидания сильно расходятся с действительностью.

Вторая причина — недостаток опыта в отношениях. Подростки только учатся строить и поддерживать романтические связи. Они ещё исследуют, что означает «быть в отношениях», как выражать свои чувства и как реагировать на чувства других. Этот путь у каждого свой, и порой первые шаги ведут к непониманию и ошибкам. Ну а они — да, к ссорам и безответным чувствам.

Третья причина кроется в социальных ожиданиях и давлении. Подростки находятся под постоянным воздействием социальных норм. И это не о какой-то «давящей морали». Это и образцы из СМИ, где все то сходятся, то расходятся. Из близкого окружения — где может и не быть идеальной семьи. Здесь же социальные сети, где все такие счастливые и с ног до головы заваленные цветами. Или наоборот. Дети чувствуют давление, чувствуют необходимость быть популярными, быть в отношениях или даже просто быть «нормальными». Всё это создает дополнительное напряжение и может привести к неверным выборам в поисках социального одобрения.

И последняя, но не менее важная причина — самооценка. Подростковый возраст — это эпоха борьбы за самооценку и самовосприятие. Влюблённость в кого-то, кто кажется совершенным, часто становится способом компенсировать неуверенность и собственные недостатки. И, к сожалению, это редко приводит к здоровым отношениям. У взрослых, между прочим, тоже.

Если перед вами подросток, страдающий от безответной любви, напоминаем вам со всем уважением — это не «вздор». Это сложный узел эмоций и развития, который нужно развязывать аккуратно, с пониманием и поддержкой, а не рубить топором вековых советов.

Любовь в любом возрасте вполне может оставить в душе след, сравнимый с воронкой от тунгусского метеорита. Будь иначе — школьная программа по литературе, да и вообще вся мировая культура, выглядели бы по-другому.

Да, на первый взгляд кажется (и это подтверждается жизненным опытом), что школьная любовь — временное увлечение. Но последствия могут быть глубокими и долгосрочными. Эмоциональные турбулентности — первый пункт в списке последствий. Отвергнутые чувства могут привести к эмоциональной нестабильности и даже к депрессивным состояниям. Подросток чувствует себя «недостаточно хорошим», «не таким», «недостойным», а ведь на фоне у нас и так идёт война за самооценку.

Дальше — социальная изоляция. В попытках избежать столкновения с объектом своей неразделённой страсти, подросток может перестать посещать общие места и даже жертвовать общением с друзьями, если они связаны с тем, кто не отвечает взаимностью. Это приводит к уменьшению социальных контактов и потере дружеских связей, что ещё больше усугубляет чувство одиночества и отчуждённости. А ещё, если верить недавнему исследованию, чувство одиночества в юности ведёт к психозам и тревожности.

Наконец, академическая успеваемость также может пострадать. Когда весь мир кружится вокруг «недостижимой звезды», сложно сосредоточиться на учёбе.

Договоримся сразу: роль взрослого — не роль волшебной палочки, которая решает все проблемы (например, превращает объект страсти в хомячка). Нам отведена роль опор и проводников на пути к эмоциональному выздоровлению.

Начните с того, что просто слушайте. Не советуйте, не обещайте, не увещевайте. Подростку сейчас важно знать, что его чувства важны и их не осуждают. Фразы вроде: «Это действительно звучит тяжело. Ох, как неприятно. Расскажи мне больше, пожалуйста?», могут помочь подростку открыться и спокойно поговорить о своих переживаниях. Ваша задача — подтвердить его чувства, а не умалять их.

Когда подросток вам доверяет, риск чего-нибудь совсем нехорошего из-за неразделённой любви и тревоги снижается максимально. В случае необходимости, он или она придёт к вам, а не будет жаловаться кому-то незнакомому в сети. Так что настоятельно рекомендуем потратить время на «выслушать и пожалеть».

Помогите подростку взглянуть на ситуацию под другим углом.

Поговорите о том, что идеализация объекта любви часто мешает видеть реальное положение вещей. Не критикуйте, просто рассуждайте с интересом, как вовлечённый журналист во время расследования.

— Ух ты... А что ты знаешь об этом человеке? Расскажи мне, пожалуйста, так интересно! Что он такого сделал, что появились такие сильные эмоции?

Это поможет подростку проанализировать свои чувства и понять, что, возможно, его привлекла не столько сама личность, сколько созданная им же самим иллюзия.

Нет, это не значит, что надо загрузить ребёнка домашней работой, секциями и дачей по самые уши, чтобы «грустить времени не было».

Просто поощряйте подростка исследовать новые или старые хобби, спорт или волонтерскую деятельность. Пусть пишет стихи, делает арты и комиксы, фотографирует кошек в приюте, чтобы для них быстрее нашелся дом, научится танцевать сальсу.

Да, сначала это все может быть под соусом «а вот научусь еще крутить роллы, делать шпагат и говорить на японском — он меня точно полюбит!». Но со временем «он» пропадает, а вот любовь к тому, что получается, нет. Хобби помогает не только отвлечься от болезненных мыслей, но и укрепляет самооценку.

Любовь — это одновременно и про «сейчас», и про светлое и чудесное «потом». Помогите подростку сосредоточиться на будущем, обсуждая его собственные цели и мечты. Это может быть поступление, путешествие, или начало какого-то проекта. Посидите вместе, помечтайте, а затем переведите «хотелось бы» на язык «как сделать это реальностью». А как, кстати? Рассказывали в материале про SMART-цели.

Планирование напоминает, что жизнь полна возможностей, и любое текущее разочарование — лишь временное.

На всякий случай напомним: если человек ходит к психологу, это не делает его:

• ненормальным,

• психом,

• плохим.

Если вы запишете ребёнка на сессию к подростковому психологу или даже психиатру, это никак не скажется на его перспективах поступить туда, куда хочется, и заниматься тем, чем нравится. Вернее, не скажется негативно, а наоборот — поспособствует улучшению текущего положения дел.

— Кира, милая, может, тебе будет приятно поговорить с кем-то, кто профессионально может помочь справиться с этой болью? Я всегда рядом, чтобы тебя поддержать и обнять. Ты это знаешь. Но есть ещё способ, чтобы тебе стало лучше. Давай попробуем?

Если безответная любовь сильно влияет на повседневную жизнь подростка, обратитесь к квалифицированному специалисту. Профессионал может предложить не общие слова, а конкретные стратегии выхода из этой ситуации. Всё-таки и влюбляемся, и страдаем мы все по-разному. Но все — по-настоящему и сильно.