Самостоятельность? не, не слышал: как вырастить ответственного и мотивированного ребёнка

Мааам, — осторожно начинает дочь в 9 вечера, — нам тут задали на завтра...

В этот момент главное не делать резких движений. Глубокий вдох, протяжный расслабленный выдох. Я знаю эту интонацию. Мои планы на вечер нервно съёживаются под нависшей угрозой. Только бы не поделка из желудей и не пирог на чаепитие. Остальное мы как-нибудь преодолеем.

Плакат о сохранении природы и редких видов животных, — потупив взор, объявляет любимое чадо. — Там конкурс какой-то. Меня ещё на той неделе записали.

Вечер всё-таки перестаёт быть томным, планы медленно рассыпаются в пыль. Я начинаю думать, что пирог, пожалуй, ещё не самое страшное. Медленно дышу, слушаю несуразные объяснения про «я забыла», «время пролетело» и «нет ватмана». И только один вопрос не даёт мне покоя: При чём здесь я?

Какое отношение я имею к детскому конкурсу? Это нормально вообще? Где самостоятельность? Ответственность?

Стоп. Давайте поставим эту сцену на паузу, отмотаем плёнку на несколько лет назад — к первому классу. И рассмотрим основные ошибки, которые совершают родители в самом начале, зачастую не понимая, к чему они приведут в дальнейшем.

С 1 класса большинство родителей следят за выполнением домашних заданий, изменением в расписании, комплектацией портфеля, наличием физкультурной формы. В этом нет ничего плохого. Наоборот, акцентируя внимание маленького человека на соблюдении новых для него правил, мы прививаем ему навыки ответственности и дисциплины, так необходимые в социуме.

Главное в этом процессе именно акцентировать внимание, направлять, помогать, доносить смыслы. Да, контролировать, но мягко и ненавязчиво. И спокойно наблюдать за тем, как ребёнок получает собственный опыт «забытой второй обуви» или самостоятельно собранного гербария.

Да, всё это требует от родителей времени и душевных сил. Позвонить домой один раз вместо десяти с напоминанием первокласснику про шапку и факультатив по английскому — это целое искусство успокаивающих вдохов и выдохов. И поверьте, это того стоит. Ведь на самом деле всем от этого спокойнее.

В противном случае у ребёнка закрепляется паттерн отсутствия контроля собственной жизни. А хуже всего — этот паттерн приобретает условно позитивный оттенок: «Можно не напрягаться, всё решится без моего участия», «Пусть я ни на что не влияю, зато обо всём позаботятся другие», «Если ответственность не моя, то в случае ошибки я ни в чём не виноват».

Сначала мы получаем послушного удобного школьника, а через несколько лет начинаем этому же человеку предъявлять претензии за безынициативность, ведо́мость и зависимость от чужого мнения.

А всё почему? Потому что мы решили, что контроль — это самая эффективная стратегия воспитания, требующая минимум времени и дающая максимум эффекта. На самом деле через контроль мы стремимся обезопасить себя от негативных переживаний и чувства вины, но об этом поговорим в следующий раз.

Иллюзия экономии времени в сочетании с контролем рождает второй пункт нашего списка.

Здесь всё просто. Иногда на то, чтобы объяснить школьнику задачу или позволить испортить несколько листов бумаги, прежде, чем у него получится вполне сносный рисунок для конкурса, уходит очень много времени. А у родителей свои планы, домашние дела, личная жизнь... И как же легко можно поддаться искушению «сделать задание вместе, чтобы поскорее освободиться». Но «сделать вместе» часто выливается в то, чтобы потеряв терпение, подсказать человеку решение, поправить рисунок, надиктовать сочинение. Или просто сделать за него поделку из желудей, потому что завтра сдавать, а дитятку уже пора спать.

Со временем степень значимости начинает распространяться на дела, которые, скорее всего, вообще этого не стоят. И это тоже часто происходит под влиянием родителей. Которым мало просто контролировать процессы и участвовать в исполнении задач — они хотят гордиться своим талантливым чадом, требуя от него идеальности, достижений и высшего уровня во всём. Без права на ошибку...

И мы подходим к третьей грани кристалла безответственности.

Заметили, как все пункты взаимосвязаны, и что они вытекают один из другого? По большей части слабое чувство ответственности у детей является отражением родительской тревожности. Ведь ребёнок в своем творчестве всегда проявляется естественно. Но когда его начинают оценивать, критиковать, сравнивать с другими, помогать делать «как правильно» и «как надо», это очень давит, ограничивает, загоняет в рамки. Человек перестаёт творить и начинает оправдывать ожидания, потому что боится, что таким, какой он есть, его не примут и не будут любить. А это вообще никак не подпитывает мотивацию развиваться в чем-то.

Я не случайно сейчас перешла на МЫ. Потому что все родители — это бывшие дети. Свои ошибки в воспитании мы обычно совершаем по образу и подобию своей семейной модели. И мы повторяем ошибки родителей, действуя либо так же, как поступали с нами, либо вопреки. Это легко проследить. Потому что следствия, такие как перфекционизм, страх ответственности, отсутствие мотивации и зависимость от мнения окружающих, мы порой наблюдаем в собственной взрослой жизни.

Здесь главное — осознать, что происходит, и разомкнуть круг.

К тому же, вы уже могли заметить, что в каждом пункте есть здравое зерно. Я повторюсь, что не вижу ничего плохого в мягком контроле, помощи и поддержке, поощрении стремления делать что-то хорошо. Главное делать это без фанатизма. И не жалеть времени на то, чтобы позволить ребёнку получить и осознать собственный опыт причин и следствий. Начиная с первого класса.

А ещё помните, что вы всегда можете начать делать по-другому, в любой момент.

Я отжимаю «паузу» и вижу перед собой растерянные глаза дочери, которой к завтрашнему дню нужен мотивирующий плакат. И не просто рисунок на ватмане, а конкурсный вариант.

Вдох-выдох... Снимаю степень важности и мысленно вручаю дочери ответственность за этот проект. Что я могу сделать в этой ситуации? Первым делом — спокойно обсудить с ней варианты дальнейших действий и выбрать самый приемлемый. Начинаю накидывать варианты, которые требуют моего минимального участия: получить неприятную обратную связь из школы за невыполнение работы и принять свои переживания на этот счёт (она — свои, я — свои); быстро нарисовать что-нибудь средненькое по принципу «лишь бы было» (сама пусть рисует, разумеется); сидеть всю ночь и создать шедевр — не факт, ну а вдруг...

И тут подключается дочь и начинает генерировать идеи:

«Мам, а что, если мы сейчас посидим вместе полчасика и придумаем не рисунок, а крутой мотивирующий слоган? На нескольких альбомных листах, будто так и было задумано (ватмана-то у нас всё ещё нет). А текст рисовать — это недолго. Я справлюсь».

Тут вокруг начинают петь ангелы, восславляя моё самообладание. Наша семейная шкала осознанности и ответственности растёт вверх. Луч света пронизывает темное царство и всё складывается лучшим образом.

А за тот креативный плакат моя дочь даже получила какой-то бонус в конкурсе.