Выясняем, как выстроить систему, никого не обидеть, а главное не запутать ребёнка и не дать ему возможности манипулировать взрослыми.
Мама, папа, бабушки, дедушки и даже няни — кто должен быть в ответе за воспитание ребенка? Вопрос непростой, провокационный. Ведь любой человек, который контактирует с ребенком, оказывает влияние на его воспитание. Но — спойлер — с момента рождения ребенка родителем, а значит главным человеком для малыша, становитесь именно вы. На этом, казалось бы, можно и закончить. Но не все так просто.
Многие родители жалуются: бабушки и дедушки постоянно лезут со своими советами, контролируют каждый шаг! Как сказать им, что мы сами разберемся, ведь это, на минуточку, НАШ ребенок? Вроде и обидеть не хочется, но они правда достали!
Может быть, многим это понятие уже успело набить оскомину — уж простите — но здесь снова речь пойдет о границах. Что же с ними не так? Иногда мы сами нарушаем чужие границы, иногда другие люди лезут напролом и нарушают наши. И где, спросите вы, искать корень проблемы?
Все просто, как и всегда: скорее всего, границы не были правильно выстроены с самого детства. Родители чересчур опекали или, наоборот, были слишком холодны, контролировали любое действие, а может быть, слишком легкомысленно относились к ребенку. И вот он вырос, а границы никак не поменялись — и к уже взрослому человеку родители, свекрови и тещи (нужное подчеркнуть) лезут с непрошенными советами.
В одних семьях ведутся споры между поколениями, а в других порой не могут договориться муж и жена — он считает ее методы воспитания слишком мягкими, а она обвиняет его в чрезмерной жесткости, когда дело касается общения с ребенком. И это только один вариант из множества других проблем.
Каждый родитель должен понимать четко: там, где есть двоевластие, размыты границы и не до конца распределены семейные роли, ребенок начинает подсознательно ощущать, что он сам может манипулировать взрослыми.
Даже бывшим супругам, у которых есть общие дети, стоит научиться договариваться. Семейное двоевластие открывает перед детьми клондайк новых возможностей: если татуировку не разрешит сделать мама, то папа точно разрешит — ей назло!
Если родители так и не сумели договориться, у ребенка всегда будет лазейка, чтобы избежать наказания. Поэтому вот готовый совет для тех, у кого еще нет детей: договаривайтесь обо всем заранее с будущим супругом! Позаботьтесь о психическом здоровье — собственном и будущих детей.
Разводы, кстати, нередко происходят даже из-за того, что супруги не договорились между собой, как воспитывать детей. Вообще, тема договоренности между родственниками — ключевая в вопросе воспитания детей. Это не просто про то, «кто в доме хозяин», это не про власть, а про умение выстроить диалог и прийти к общему знаменателю.
Двойные стандарты воспитания — адская волшебная палочка в руках детей.
Еще одна крайность — родители, которые живут вместе только ради детей, не отдавая себе отчета в том, что долженствование — состояние невротическое. Если у семьи еще есть потенциал, если есть любовь и можно попытаться сохранить все хорошее, что есть, — пробуйте договориться. Но если вы терпеть друг друга не можете, но пытаетесь сохранить семью ради ребенка, вас ждет большое разочарование, а ребенка — невротические состояния.
Когда ребенок слышит фразу «ты такой же, как твоя мама / твой папа», он узнает, во-первых, что-то неприятное о втором родителе, а во-вторых, получает негативное послание и четкую связку — я на всю жизнь останусь таким! Внутреннее напряжение ребенка накапливается, психологическое состояние ухудшается — а в результате кто-то попадает в плохие компании, кто-то начинает употреблять, а кто-то просто скатывается в тяжелую депрессию.
Оговоримся сразу — в этой части статьи мы не будем говорить о дедушках и бабушках, которые искренне любят детей и внуков, и которые не претендуют на власть. Мы будем разбирать конфликтные истории, когда старшие родственники нечестным путем хотят отвоевать трон и подорвать авторитет родителей.
Если ребенок вырос в семье, где его безусловно любили, у него не возникнет вопрос: «звонить ли сегодня родителям, помочь ли им с ремонтом?» и т.д. В тот момент, когда наши родители напоминают нам о долженствовании, вспоминают о своих «подвигах», они выпадают из родительской роли.
«Тс-с-с! Только не говори маме — вот тебе шоколадка, а фантик мы давай спрячем». Бабушки-подрывники кормят детей запрещенкой, покупают газировку, дают конфеты перед обедом — ведут себя так, будто сами никогда не были мамами. Неужели так сложно соблюдать простые и такие важные правила?
В кривых схемах детско-родительских отношений будет звучать долженствование. Бабушки будут шантажировать, грозиться перестать брать внуков на выходные. И как изможденные молодые родители могут не поддаться на манипуляции старших родственников? Ответ один — выстраивать границы! Бабушкам и дедушкам, которым не интересно ваше мнение, возможно, и не стоит доверять детей. Не лучше ли нанять няню, которая будет действовать по вашим правилам?
Просто оцените риски: на протяжении нескольких лет каждый день бабушка будет подрывать ваш родительский авторитет в глазах ребенка. Зачем? Вопрос, на который, скорее всего, вы не получите ответа.
Выбери, кого ты будешь слушать: своего дорогого муженька, или родную мать! Ситуация выбора здесь абсурдна, и каждый взрослый человек это понимает.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать дедушку и бабушку — ничего, кроме конфликтов, вы не получите. Лучше напоминайте сыну или дочери о его обязанностях. Попросите ребенка четко следовать установленным в семье правилам. Речь идет о выполнении обязанностей, правильном распорядке дня, режиме питания и прочих здоровых привычках, которые могут нарушать бабушка с дедушкой.
И не вздумайте выступать адвокатом, если между бабушкой и внуком разгорелся конфликт. Объясните четко — вы не встаете ни на чью сторону, никак не участвуете в их делах. Если что-то произошло, они разбираются один на один.
Просто помните: договоренности между родителями всегда выше, чем решения бабушек и дедушек.
ведущий преподаватель и автор программы «Коучинг для деловой среды» Школы бизнеса и международных компетенций МГИМО МИД РФ, ведущая тренингов по мотивации, инструментам коучинга, психологии в бизнесе, управлению конфликтами, стресс-менеджменту
Понравился материал? Расскажите другим