Подростковый бунт: подавлять нельзя поддерживать

Ребёнок, который ещё вчера спрашивал вашего совета и ждал поцелуя на ночь, сегодня вдруг отвечает на вопросы раздражённым «всё нормально». Что делать? Вы, конечно, понимали, что этот момент когда-нибудь настанет, ведь подростковый период — это неизбежный этап взросления. Но всё равно как-то неожиданно. Глубоко вздыхаете и идёте гуглить симптомы подросткового бунта: что делать, как справляться, и когда это закончится.

Многие родители и учителя воспринимают подростковый кризис как проблему, требующую немедленного решения. Но с точки зрения психологии, это важнейший и необходимый процесс формирования личности. И от того, как он будет пройден, очень многое зависит в самоопределении взрослого человека, которым когда-то станет ваш ребёнок.

Подростковый возраст — это период активных внутренних изменений, когда человек ищет ответы на главные вопросы: «Кто я?», «Как устроен этот мир?». Для этого ребёнку необходимо дистанцироваться от установок семейной структуры и начать выстраивать собственную систему ценностей.

• Бунт помогает подростку отделиться от родительских моделей восприятия жизни и начать формировать собственное мировоззрение.

• Через противостояние взрослым он учится отличать свои желания от навязанных обществом.

• Конфликт с авторитетами позволяет развить критическое мышление и способность делать осознанный выбор.

Если раньше ребёнок считал, что учиться — это важно, потому что так говорят родители, то теперь он может задаться вопросом: «А зачем мне это нужно?» и начать поиск собственных целей в образовании. И пока в организме подростка бушуют гормоны, скачет эмоциональный фон и рождаются революционные идеи, у родителей дёргается глаз: «А мне-то что с этим делать?».

Итак, что же делать?

Самое первое, что нужно понять (и принять!): Как раньше уже не будет! Попытки усилить контроль и покрепче «закрутить гайки» не помогут, или сделают только хуже. Всё, что остаётся — это налаживать контакт с новым, потрясающе интересным, сложно устроенным человеком, которым становится ваш ребёнок.

Бунт — это не только «нет» родителям, но и демоверсия взрослой жизни. Подростки хотят быть независимыми и принимать решения самостоятельно. Поэтому им важно учиться брать ответственность за последствия своих — не всегда разумных — действий.

• Бунт позволяет подростку учиться на своих ошибках в относительно безопасной среде семьи.

• Восстание против родительского контроля помогает осознать границы свободы и ответственности.

• Пробуя разные роли (взрослый, бунтарь, лидер, одиночка), человек проверяет, что ему ближе по духу.

Подростки часто отказываются от помощи родителей в учёбе. Это может привести к временным трудностям, но в итоге ребёнок научится справляться самостоятельно, без внешнего давления. Или нет. И это тоже опыт.

Итак, что же делать?

Позвольте ему принимать собственные решения и сталкиваться с последствиями (в пределах разумного, конечно). Именно так ребёнок поймёт, что такое ответственность. Вместо привычного «Я же говорила!» попробуйте: «Как ты думаешь, почему это не сработало? Что можно сделать по-другому?» Это не только поможет подростку учиться на своих ошибках, но и покажет, что вы уважаете его самостоятельность. А значит, ему не нужно с вами бороться.

В какой-то момент социальная среда начинает играть для подростка ведущую роль. Взрослые постепенно отходят на второй план, уступая место сверстникам, кумирам и интернет-сообществам. Подросток становится болезненно зависимым от мнения друзей, недругов и вообще всех, кому придает значимость. Ему важно чувствовать себя взрослым и самостоятельным, и он ищет это ощущение в отождествлении с группой, которая отражает его идентичность на данном этапе.

• Бунт помогает подростку найти своё место среди сверстников.

• «Отвергая» взрослых, он учится строить социальные связи вне семьи.

• Это даёт понимание, какие нормы общества он готов принять, а какие ему не подходят.

Для подростка важно чувствовать, что он принадлежит к группе, разделяющей его ценности. Если родители выступают резко против его увлечения субкультурой или новым стилем одежды, это может привести к конфликту и противостоянию. И то, что могло оказаться просто игрой и экспериментом, может перерасти в упрямое желание отстаивать свою идею, даже если изначально «не очень-то и хотелось».

Итак, что же делать?

Вместо возмущённого: «Опять оделся как бродяга!» попробуйте участливое и дружелюбное, с нотками неподдельного интереса: «Расскажи, почему тебе нравится этот стиль?» Такой подход создаст пространство доверия, а ребёнок будет знать: его интересы не осуждают, а принимают. К тому же, очень маловероятно, что вам придётся всю жизнь наблюдать эти фиолетовые волосы и рваные джинсы. Расслабьтесь.

Гормональные изменения в организме подростка делают его очень эмоциональным и чувствительным. Бунтарство часто становится способом справиться с внутренним хаосом: вспышки гнева, резкие заявления, протесты — это попытки выразить накопившееся напряжение.

• Бунт помогает подростку осознавать свои эмоции и учиться их контролировать.

• Конфликты учат необходимости договариваться и находить компромиссы.

• Резкое проявление эмоций позволяет выпустить подавленные переживания и снизить уровень стресса.

Когда подросток грубит или резко отвечает, это не всегда означает личную атаку на родителей. Чаще всего это способ выразить внутреннюю тревогу или неудовлетворённость.

Итак, что же делать?

Родителям может быть больно, когда ребёнок отвергает их любовь, заботу и мудрые советы. Но помните, что бунт подростка — это не про вас, а про него. Когда взрослые не поддерживают борьбу, но при этом уверенно и ясно транслируют свою позицию, последовательны в своих действиях, подросток начинает прислушиваться к тому, что они говорят.

Когда подросток начинает подвергать сомнению авторитеты и традиции, взрослым это может быть неприятно, но с точки зрения становления его личности — это позитивный процесс. Вызов привычному укладу даёт человеку повод задуматься над альтернативными точками зрения.

• Бунтуя, подросток учится задавать вопросы и не принимать всю информацию на веру.

• Он начинает анализировать и делать выводы о том, что ему действительно важно, а что навязано извне.

• У человека развивается самостоятельность мышления, вырабатывается собственная позиция и способность принимать обоснованные решения.

Когда подросток заявляет: «Я не хочу терять пять лет в университете ради профессии, которая мне неинтересна», — это может быть попыткой задуматься над своими истинными целями, а не просто капризом.

Итак, что же делать?

Не спешите доказывать обратное. Скажите: «Я понимаю твои чувства. Давай разберёмся, что именно вызывает у тебя такой протест». Если у человека отпадает необходимость доказывать свою правоту в том, чего он «точно не хочет», у него появляется возможность спокойно подумать: «Окей. А чего я тогда хочу?»

Если ребёнку запрещают открыто выражать свои эмоции, проявлять несогласие, говорить о своих желаниях, велика вероятность того, что он закроется и перестанет проявлять вообще какие-либо чувства. Он привыкнет подавлять свои переживания и подстраиваться под чужие ожидания.

К каким последствиям это приведёт?

• Неуверенность в себе, заниженная самооценка.

• Страх принятия решений. Зависимость от чужого мнения и поиск одобрения.

• Сложности в личных и рабочих отношениях из-за неспособности выражать свои желания.

• Человек боится отстаивать свои границы и говорить «нет», даже когда это необходимо.

Как помочь?

• Разрешите подростку высказывать своё мнение, даже если оно вам не нравится. Подкреплённая искренним интересом фраза «Почему ты так думаешь?» работает гораздо эффективнее, чем «Нет, ты не прав/-а».

• Будьте примером экологичного проговаривания своих чувств. Вместо выпадов вроде «Опять бардак! Ты меня с ума сводишь!» попробуйте спокойное «Я сейчас очень злюсь из-за беспорядка. Меня расстраивает, что ты не соблюдаешь наши договоренности. Давай это обсудим».

Когда родители подавляют инициативу подростка и диктуют как ему жить, у него формируется ощущение, что без взрослых он ничего не сможет. В результате человек вырастает инфантильным, зависимым, неспособным к принятию решений и с низким уровнем ответственности.

К каким последствиям это приведёт?

• Боязнь ответственности и избегание сложных ситуаций.

• Неспособность принимать решения без одобрения авторитетов.

• Ощущение беспомощности перед трудностями жизни.

Как помочь?

• Передавайте подростку ответственность за небольшие решения: что приготовить на ужин, как спланировать день, распределить деньги. Давайте ему право выбора в одежде, хобби, режиме дня. Поощряйте инициативу: если он предлагает что-то новое, не отвергайте, а обсуждайте, как это можно реализовать.

• Когда подросток сталкивается с проблемой, не бросайтесь сразу на помощь. Спросите: «Как ты планируешь это решить?». Позвольте ему самому разобраться с последствиями своих действий, но будьте рядом, если понадобится поддержка.

Если подросток чувствует постоянный контроль и давление, он может начать вести двойную жизнь: дома — паинька, а за пределами — совершенно другой человек. Ребёнок становится скрытным, начинает лгать, избегать разговоров. В результате доверие в семье постепенно разрушается.

К каким последствиям это приведёт?

• Ложь и сокрытие важной информации от родителей.

• Незащищённые эксперименты (алкоголь, курение, сомнительные компании, рискованное поведение, ранняя половая жизнь).

• Отдалённость от семьи и нежелание делиться своими проблемами даже во взрослом возрасте.

Как помочь?

• Уважайте личное пространство ребёнка и создавайте атмосферу доверия: не читайте личные переписки; не устраивайте допросов; стучите, прежде, чем войти в его комнату.

• Вместо «Ты опять весь день в телефоне!» попробуйте «Что интересного у тебя сегодня произошло?» Показывайте, что подросток может прийти к вам с любой проблемой, не боясь осуждения.

Человек только учится управлять своими эмоциями. Поэтому важно понимать, что управление в данном случае — это не держать чувства внутри, а осознавать, что происходит, и выражать их экологично. Если эмоции не находят выхода, они могут накапливаться в виде хронического стресса, тревожности и даже депрессивных состояний.

К каким последствиям это приведёт?

• Подавленные эмоции могут вылиться в психосоматические заболевания (головные боли, проблемы с ЖКТ, бессонница).

• Высокий уровень тревожности, панические атаки.

• Низкая самооценка и ощущение «я недостаточно хорош».

Как помочь?

• Позволяйте подростку выражать чувства. Если он злится, предложите обсудить причину, если грустит — поддержите. Когда подросток раздражён, не вступайте в конфликт. Скажите: «Я вижу, что ты сейчас злишься. Давай поговорим, когда тебе станет легче».

• Не используйте в качестве утешения фразы вроде «Это разве проблемы?! Нашёл из-за чего переживать!». Помните, что ребёнок смотрит на ситуацию под другим углом и может воспринять такую поддержку как обесценивание.

• Учите экологично проживать эмоции: рвать бумагу, бить подушку, кричать в лесу, писать дневник, заниматься спортом.

Всему своё время, и подростковый бунт желательно пережить в юности. Иначе во взрослом возрасте этот кризис может накрыть так жёстко, что мало не покажется никому. Подавленный вулкан эмоций «хорошего» мальчика или девочки рано или поздно взорвётся. Это может привести к радикальному отказу от родительских ценностей, разрушительным решениям, кризисам и даже депрессии.

К каким последствиям это приведёт?

• Внезапный разрыв отношений с семьёй во взрослом возрасте.

• Уход в рискованные формы поведения (алкоголь, импульсивные поступки, ненадёжные связи).

• Холодность и отчуждённость в общении с родителями.

• Отказ от помощи и поддержки, даже когда она действительно нужна.

Как помочь?

Позвольте подростку искать себя, пробовать, ошибаться и менять взгляды. Ваша задача — не сломать сопротивление, а вместе пройти путь взросления. «Мне сложно принимать твои решения, но я уважаю твой выбор», «Я могу не соглашаться с тобой, но я всегда на твоей стороне» — это та поддержка, которая поможет вашему подростку сформироваться в зрелую самостоятельную уверенную в себе личность.

• Подростковый кризис — это не просто трудный период, который нужно пережить, а важный этап, формирующий структуру личности будущего взрослого человека. Пока в организме бушуют гормоны и скачет эмоциональный фон, подросток не просто испытывает терпение родителей, а учится быть взрослым.

• Бунтарство, поиски себя, противоречия и ошибки — всё это часть пути к зрелости, самостоятельности, уверенности в себе. И то, как вы пройдёте этот путь вместе с ребёнком, во многом определит его отношение к миру, людям и самому себе.

• Любить, понимать, принимать. Быть рядом, но давать подростку необходимую свободу. Уважать его границы, но не забывать о своих. И да, это выглядит как настоящий квест для родителей.

В следующих статьях цикла дадим рекомендации, как реагировать, когда у подростка «всё нормально», и как сохранить свой авторитет, не испортив отношения. А пока просто запомните одну простую, но не очевидную истину: