Подросток: FAQ. Как наладить отношения и помочь в самоопределении?

Такие разные навыки

На протяжении семи лет команда Smart Course занимается развитием гибких навыков у подростков и взрослых людей. Само понятие soft skills было сформулировано в начале 2000-х годов. Именно тогда люди стали осознавать, что большая часть жизненных проблем решаются не столько с помощью специальных знаний, сколько посредством более прикладных умений, охватывающих очень широкий спектр повседневных задач.

В этой модели навыки поделены на три больших слоя.

Внешний слой — контекстные, или специализированные навыки. Это те умения, которые мы используем для достижения конкретных результатов. Пример: вести бухгалтерский учет, чинить технику, рисовать картины.

Второй слой — кроссконтекстные навыки. Это тот опыт, который мы можем применять во многих видах деятельности: знание иностранных языков, умение создавать презентации, выстраивать деловую коммуникацию, выступать на публике.

Третий, внутренний слой — экзистенциальные или метанавыки. То, что мы применяем по отношению к самим себе. Так мы управляем собственными ресурсами, эмоциями. Это касается, в том числе, и самоопределения, выбора будущего, понимания, какую профессию выбрать. Чаще всего эти навыки развиваются бессознательно.

Выбор профессии — дело непростое, ведь тут важно, во-первых, ориентироваться в рынке, понимать тренды, быть самому актуальным, к тому же, нужно оценивать свои способности и выбирать деятельность, ориентируясь на собственные исходные данные. А во-вторых, важен еще и внутренний навык, который позволит человеку выбирать из предложенного и принимать правильное решение. Давайте разберемся, как помочь подростку разобраться именно во второй теме.

Трудности в общении с ребенком: объективные и субъективные причины

«Трудный подросток» — словосочетание, успевшее набить оскомину. Вспомните свою реакцию на таких детей, к которым заведомо относятся как к «трудным». Ребенок произнес резкое слово — ну конечно, он же трудный! Заплакал — ничего удивительного, трудный ведь! Покрасил волосы в зеленый — трудный подросток, что с него взять, он так себя выражает. Стремитесь избавиться от навешивания ярлыков — они отягощают ваше восприятие.

Коммуникация с подростком трехмерна:

• Объективная реальность — действительно что-то не так с ребенком, коммуницировать с ним непросто.

• Субъективное восприятие — по каким-то личным причинам взрослому тяжело наладить контакт с подростком — болезненно, неприятно, сложно.

• Интерсубъективное восприятие — мифы. Додумывание: «о, раз у этого парня серьга в ухе и длинные волосы, значит, ничего толкового из него не выйдет».

Объективные причины

• Биологические — особенности организма, затрудняющие адаптацию в обществе.

• Психологические — особенности характера, эмоционального реагирования, мыслительной деятельности.

• Социальные — неблагоприятный климат в семье, школе, проблемы в воспитании.

Субъективные причины

Если подросток при общении задевает наше больное место, то нам становится с ним трудно. Но если нелегко нам, это не значит, что подросток трудный. Мы можем почувствовать себя уязвленными, обманутыми, встревоженными, опечаленными, оскорбленными, но этот комплекс ощущений находится только внутри нас, и никак не характеризует ребенка.

Скажем, если вы неуверенный в себе человек, вам будет сложно коммуницировать с ребенком, который склонен к соперничеству. Или, допустим, вы боитесь агрессии — тогда резкий вспыльчивый подросток будет вас пугать.

Мифы

Истории про колких, странных, вызывающих подростков — это негласные договоренности, которые возникли у взрослых. Так запускаются программы, которым подросток стремится бессознательно соответствовать. Поэтому при коммуникации с любым человеком, и в частности с подростком, будьте осознанны. Отвечайте за собственные действия и реакции. Держите контакт с ребенком. Разделяйте свои переживания, мифы и очевидные факты.

Кто такой подросток?

Подросток — это человек определенного возраста или тот, кто ведет соответствующий образ жизни — красит волосы в кислотные цвета, катается на электросамокате и носит кеды? Но когда подростковый возраст заканчивается? И почему ценности и образ жизни подростка не могут быть переняты взрослыми людьми? Очевидно, сегодня все эти критерии размыты.

К слову, в багаже многих из нас лежат нерешенные задачи подросткового возраста. По каким-то причинам они не были нами прожиты. Так можем ли мы в таком случае считать себя взрослыми людьми?

Что важно помнить при коммуникации?

У детей-подростков четыре базовые задачи:

1. Самоидентификация. Задача ответить на вопрос «кто я?». Ответ на этот вопрос будет меняться очень часто, но важно, чтобы подросток научился чувствовать себя уверенно.

2. Построение границ. Ребенок начинает осознавать собственные и чужие границы, контактируя с другими людьми.

3. Отношения с другими. До тех пор, пока человек не может отделить себя от других и увидеть собственные границы, он практически всегда общается сам с собой.

4. Структурирование жизни. Постановка целей, определение приоритетов.

И, наверное, для многих взрослых это удивительно, но учеба не относится к психологическим возрастным задачам подростка. Сейчас для его развития важно созидание и налаживание отношений с людьми, это и заложено в нем биологически.

Современные школьники — подростки метамодерна. Во времена модерна люди стремились построить идеальный мир, а культура постмодерна строилась на противоречии, противостоянии, вызове. И люди из этой парадигмы строили свой мир, сильно отличающийся от модернистского. Ну а в культуре метамодерна нет ни одной финальной картинки — образа, который нужно построить. И современные дети находятся в постоянном колебании между разными интересными им мирами. 

И это отличные навыки критического мышления, которые ребенок применяет не только при поиске информации в интернете, но и при взаимодействии с учителем и родителями.

Маргарет Мид выделила три исторических типа культур, которые хронологически сменяют друг друга. На момент исследования третья культура не была проявлена в мире и не была выделена гипотетически. Долгое время, например, мы жили в культуре, которая опиралась на традиции прошлого — что конкретно сделал человек, каких результатов он добился? За ним следовал период опоры на настоящее, в котором преобладающей моделью поведения стал не опыт старшего поколения, а опыт современников. Ну а современные подростки склонны опираться скорее на будущее — темп изменения и устаревания социального опыта становится настолько быстрым, что опыт предшествующих поколений вообще теряет значимость.

Если с подростком объективно сложно

Ребенок в подростковом возрасте может вести себя конфликтно. И тут есть несколько внутренних причин.

Во-первых, он, возможно, пытается привлечь к себе внимание.

Проанализируйте, в каких случаях ребенку не хватает общения с вами. Уделите ему больше времени и постарайтесь понять, что внимание — это большая ценность, особенно для подростка.

Во-вторых, одним из мотивов трудного поведения может выступать борьба за власть.

Подростку важно проявляться в пространстве, занимать лидирующую или просто значимую позицию. Предоставьте ему больше свободы. Четко формулируйте правила, чтобы обозначить зоны ответственности.

В-третьих, если в вашем общении был какой-то негативный опыт, у ребенка, возможно, появилось желание отомстить.

Честно говорите о том, что в действительности происходит. Будьте готовы признать свою вину.

В-четвертых, подросток может быть просто неуверенным в себе, уставшим или переживать настоящую депрессию.

Попробуйте создавать ситуации успеха и поддерживать ребенка. Дайте ему возможность остановиться и отдохнуть, переключиться на что-то другое.

В большинстве случаев все эти ситуации можно разрешить. Просто будьте готовы к открытому диалогу с ребенком, идите на контакт с четким пониманием, что хотите помочь.

Роль и позиция в контакте с подростком

При общении со взрослыми людьми дети обычно дистанцированы — они держат старших за внешним контуром доверия. Там могут оказаться родители, учителя и даже тренеры.

Но единственное лицо, которое может находиться в кругу доверия ребенка — это наставник. Тот, кто выступает в роли наставника, готов слышать, слушать, всячески безоценочно контактировать с подростком, принимать его таким, какой он есть и позволять ему действовать в соответствии с тем вектором, который назначил себе ребенок, предоставляя при этом по запросу возможность доступа к дополнительным знаниям. Прекрасная модель наставничества из космической саги «Звездные войны» — падаван и джедай.

Так как же выстроить коммуникацию?

Определите цель.

Чем конкретнее она будет сформулирована, тем лучше. К примеру, цель «Помочь подростку адаптироваться во взрослой самостоятельной жизни» — необъятная, на нее можно потратить бесконечно много времени. Переформулируйте эту глобальную цель в более узкую и понятную: «Помочь подростку проанализировать, какие у него есть варианты выбора будущей профессии».

Так вы сможете нащупать цель вместе с ребенком и уверенно к ней идти — наладится ваша коммуникация, вы оба будете четко понимать, чего хотите.

Будьте честным. В контакте с подростком очень важна прозрачность и честность — это ключ к установлению авторитета и доверия.

Выработайте правила и определите границы в общении. Помните, что правил не должно быть много и они должны соблюдаться обеими сторонами. Ну и, конечно, правила нужно заранее обсудить с ребенком — его мнение важно.

Выберите инструменты. Какая-то совместная деятельность или преодоление вызовов помогут наладить хороший контакт.

Будьте в ресурсном состоянии. Подумайте, что поможет укрепить вашу позицию в контакте с подростком? Если взрослый подавлен и сам находится в стрессе, ему будет сложно выстроить конструктивные отношения с подростком. Во-первых, ребенок будет ощущать подвох и может начать подсвечивать вашу неуверенность, во-вторых, вам самим будет некомфортно коммуницировать с подростком.