Последствия родительской созависимости для ребенка

При созависимых отношениях происходит сильный перекос в заботе: родитель чрезмерно вовлечен в жизнь ребенка и готов делать за него его дела, поддерживать его при малейшем напряжении, тем самым создавать все условия для инфантильности и незрелости ребенка. Помимо дисбаланса заботы, в таких отношениях есть проблемы с границами: родитель непоследователен в требованиях, правила каждый день могут меняться. Какие у этого последствия?

1) Ребенок плохо понимает свои желания и потребности, старается угодить маме, и как бы у нее спрашивает: мама, а что я сейчас хочу? От этого ребенок становится очень ведомым и неустойчивым, он старается в школе угадать, какой тип поведения от него ожидают и подстроиться, при этом все больше теряя связь с собой.

2) Чувство вины за любые желания, все спонтанное может пугать ребенка, выросшего в созависимых отношениях. Привязанность к другим людям воспринимается таким ребенком как предательство родителей, но при этом потребность дружить с другими детьми толкает его на контакт. При общении с друзьями ребенок может испытывать нездоровое чувство вины за отдаление от родителей.

3) Желание всем нравиться, прилипчивость. Дети, выросшие с созависимым родителем — легкая добыча для любых манипуляций и воздействий со стороны детского коллектива. Им так важно быть с кем-то, что они могут не заметить, что их обижают и используют.

4) Инфантильность, безответственность. Дети созависимых родителей привыкают, что их дела всегда доделает мама, от этого возникают трудности с ответственностью. Ребенку как бы внушают: ты без меня никогда не справишься, и он может оставить всякие попытки брать на себя ответственность. Зачем стараться, если все равно не получится?

5) Неорганизованность. Приводить свои дела в порядок — важное качество. Но оно не появляется так сразу, дети изначально не умеют убираться в комнате и упорядочивать свою жизнь. Важно, чтобы они учились. А если родитель всегда наводит порядок за этих детей, то у ребенка мало шансов научиться самому справляться. Помимо неорганизованности, у ребенка снижается самооценка, у него возникает чувство, что сам он не в состоянии справиться со своей жизнью.

6) Импульсивность, слабовольность. Противиться импульсам, откладывать желания на потом, быть упорным в трудной деятельности — все это важнейшие критерии зрелости человека. Но эти качества не появляются в нас с рождения. Их необходимо долго взращивать. Для преодоления импульсивности ребенку важны правила и границы в семье. Важно, чтобы родители поощряли его взросление. Внутри созависимых отношений очень трудно взрослеть.

7) Дисфункциональная коммуникация. Ребенок в созависимой среде учиться неправильной коммуникации с другими людьми. Он рано обучается, что любовь — это контроль. И начинает так же контролировать своих друзей: постоянно им звонит и спрашивает где они, задает чересчур личные вопросы, может быть бестактным. Так же ребенок обучается манипулировать. Например: «если ты мне не подаришь эту ручку, я не буду с тобой дружить!», «если ты будешь дружить с этой девочкой — то я с тобой перестану разговаривать».

Выход из созависимости

К сожалению, созависимые особенности могут сильно портить нашу жизнь и жизнь детей. Созависимость мешает нам взрослеть и брать ответственность за свою жизнь, а так же мешает вступать в близкие отношения: дружить и любить. Созависимый человек не дает тем, кого он любит самим распоряжаться своей жизнью. Путь из созависимости к автономии долог. Какие основные шаги?

1) Лучше понимать себя. Для этого необходимо развивать чувствительность к себе: что я люблю, какой я?

2) Пересмотреть свой подход к коммуникации: от манипуляций и неясных посланий переходить к честным и открытым разговорам.

3) В одиночку становиться автономным и зрелым человеком крайне трудно, важно найти себе группу поддержки: это могут быть различные психологические группы общения, 12-тишаговые программы, индивидуальная работа с психотерапевтом.

4) Взять ответственность за свою жизнь: для этого нужно набраться смелости и честно посмотреть на свою реальность. Понять, где и какие есть точки дефицита и напряжения и придумать как это можно решить.

5) Разобраться со своими границами: осмыслить заново, что в нашей жизни наше, а что — нет, на что мы имеем право влиять, а где должны ослабить контроль.

Какие родительские стратегии направлены на то, чтобы дети не становились созависимыми:

1) Поощрять проявление воли, независимости.

2) Учить ребенка уважать как свои потребности, так и потребности других людей.

3) Выделять зону, за которую отвечает ребенок, и позволить ему научиться исправно с этим справляться. Это могут быть прогулки с собакой, уборка в своей комнате, мытье посуды и проч..

4) Замечать индивидуальность ребенка и поощрять самобытность.

5) Поощрять стремление ребенка к самостоятельности и противостоять его стремлению к инфантильности и зависимости.

6) Устанавливать границы: правила, требования, последствия тех или иных нарушений правил.

7) Позволять ребенку сталкиваться с последствиями своего выбора. Например, если ребенок забыл сделать домашнее задание, справедливо будет, если он сам на своем опыте поймет, чем это чревато: получит двойку, получит выговор от учителя и т.д..

Процесс взросления ребенка долог и тернист. Иногда мы так любим своих детей, что оберегаем их от тех тревог и напряжений, которые являются необходимыми для их личностного роста, тем самым лишая детей возможности стать по-настоящему зрелыми и ответственными. Ребенок меняется, на каждом этапе своего пути — свои тревоги, и родительский путь непрост. Ребенок учится отличать себя от других людей, к которым он привязан, постепенно отдаляется от родителей. Учится говорить им «нет». Задача родителей — найти баланс, равновесие между свободой и требованиями, контролем и доверием. Поиск этого баланса требует напряженной работы над собой. Передавая ребенку постепенно ответственность за свою жизнь, мы помогаем ему становиться зрелым и способным к самостоятельной жизни.