Прошу прощения: почему мы извиняемся слишком часто

Для того, собственно, и отражают. Чтобы мы увидели, поблагодарили, разобрались с этим, и в ответ получили другое отражение. Это действительно работает. Наблюдая за детьми и отслеживая свои реакции на их поведение, мы можем многое узнать о самих себе.

Если ребёнок скандалит и закатывает истерики, вашей автоматической реакцией могут быть раздражение, злость, гнев и ещё целый букет эмоций. В этой ситуации первым делом хочется поскорее «исправить» ребёнка, чтобы он не доставлял неудобных переживаний. Но если вы заглянете глубже внутрь себя, то сможете заметить, что ребёнок отражает ваши чувства.

И злитесь вы, скорее всего, не на него, а на мужа, который не помогает по дому, а вы устали тащить на себе весь этот быт, но выносить тему на обсуждение себе дороже, потому что будет конфликт.

А если посмотрите ещё глубже, то обнаружите, что злитесь на самом не на ребёнка и даже не на мужа, а на себя — за молчание, терпение и слабость. Потому что скандалить и истерить «нельзя», ведь мама в детстве угрожала отдать за плохое поведение Бабе Яге... А вы поверили. И теперь ваш ребёнок позволяет себе тако-о-о-е! И ему почему-то МОЖНО. А вам всё ещё НЕТ. Понимаете, в чём дело? Отсюда и злость.

Можно пойти другим путём. Если вам сложно исследовать собственные глубины, просто понаблюдайте за своим поведением. Как вы общаетесь с другими людьми? Насколько вы покладистый и приятный человек? Много ли вы для этого стараетесь?

«Прости» часто становится защитной мантрой тревожности. Казалось бы, безобидная фраза. Ну что тут такого — лишний раз извиниться? Вот такой я хороший человек. И это как бы да. Но!

Чаще всего люди произносят дополнительное извинение только потому, что чувствуют угрозу в эмоциональном состоянии собеседника. Внутри активируется страх конфликта, который может поставить под угрозу отношения. Поэтому тревожное «прости», часто означает «пожалуйста, почувствуй себя лучше, тогда и мне полегчает».

Замечали за собой?

Когда даёте советы или критикуете кого-то, вы прямо и честно высказываете то, что у вас на уме? Или стремитесь облечь замечание в мягкие пушистые формулировки? Допустим, перед критикой вы добавляете: «Возможно, это только кажется, но...», «Конечно, это не проблема, но...», «Возможно, я чего-то не понимаю, но...». Или после критики: «Но вообще, это не проблема», «Это просто предположение», «Да ладно, что я в этом понимаю».

Бывает такое?

А как обстоят дела со словом «нет»? Можете ли вы отказать человеку, без страха задеть его чувства и разрушить отношения? Или предпочитаете согласиться и потерпеть?

Однажды в детстве меня поразила фраза маминой подруги, которая нахваливала знакомого мужчину, какой он хороший человек: «Ну совершенно безотказный...»

У меня тогда случился когнитивный диссонанс, хоть я и не знала, что это так называется. Женщина на полном серьёзе транслировала, что быть хорошим означает быть удобным для других.

Всякая тревожность является следствием страха, который заставляет нас быть «хорошими» людьми, удобными девочками и мальчиками, которые отчаянно нуждаются в любви. Настолько, что выбирают предательство себя.

Но не слишком ли это высокая цена?

И может, стоит быть благодарными собственным детям за то, что они подсвечивают наши страхи? Чтобы мы, наконец, вспомнили, что уже вполне взрослые ребята, что Баба Яга не придёт, и перестали тревожиться об этом.